10:11 

Формула счасття

С = У + О + 3
С - счастье
У — унаследованный уровень «счастливости»,
О — обстоятельства жизни,
3 — факторы, зависящие от нас.
Именно связь веры с надеждой на будущее, скорее всего, объясняет эту способность религии помочь человеку победить отчаяние и все-таки стать счастливым.
Внешние фактор счастья
1. Жить в богатой демократической стране, а не в нищем государстве с диктаторским режимом (важный фактор).
2. Иметь семью (тоже важный фактор, но не главный).
3. Избегать неприятностей и отрицательных эмоций (фактор средней важности).
4. Как можно больше общаться с людьми (важный, но не основной фактор).
5. Верить в Бога (фактор средней важности).
Для того чтобы чувствовать себя счастливым и радоваться жизни, вовсе не обязательно:
6. Много зарабатывать (если вы купили эту книгу — значит, зарабатываете достаточно, а те, кто стремятся иметь побольше денег, как правило, не очень счастливы).
7. Быть здоровым (я имею в виду субъективно воспринимаемое здоровье).
8. Иметь превосходное образование.
9. Переезжать в страну с более жарким климатом.

09:07 

характер

Сегодня читая книгу. вычитала такой факт доказанный учеными. "Приемные дети по складу характера всегда напоминали биологических родителей, а не своих воспитателей. Сотни подобных исследований привели ученых ко вполне определенному выводу: любая черта характера на 50 % генетически предопределена". Мне немного обидно от того, что на 50% я своим характером похожа на людей, которых я даже не знаю, которые просто отказались от меня. Лично мне обидна даже мысль что я чем то обязана тем людям. Хотя с другой стороны спасибо, что хоть родили, а не убили хотя наверно тоже могли.

09:00 

материнство

Я много слышала, что после родов вырабатываются гормоны счастья и мы испытываем сильную любовь к своему ребенку. . И собственно это и называют материнским инстинктом. Но кажется когда я родила я также сильно люблю свою малышку также как и когда она была во мне. Но сейчас я испытываю сильное чувство ответственности. Оно не сравнимо с ответственностью по работе или за друзей помладше. Эта ответственность за жизнь. За жизнь маленького человека. И да это намного страшнее. Я могу назвать себя ответственным человеком. Но такого напряжения я не испытывала раньше не когда. Я не так волнуюсь о собственной жизни как о её. Она такая маленькая и беззащитная. Совсем беспомощная. Зависит от нас взрослы совершенно во всем разве, что умеет сама дышать и сосать грудь. Моя кроха. Очень страшно было по началу брать её на руки пеленать, кормить да все было страшно. Но кажется сейчас я это преодолела.
Первый день дома, было как то страшно давать её на руки мужу. Я просто привыкла за те дни что была в роддоме, за три дня последних, что я одна о ней могу позаботиться. Но дома всё не так рядом ест любимый и заботливый муж. Который во всем помогает и заботиться не только о малышке, но и обо мне.

08:34 

дни в роддоме

Ну что прошло уже почти четверо суток как я нахожусь в роддом доме. И не обошлось без косяков с моей стороны. Первые два дня я жила с девушкой в 9 палате. Она моя землячка так скажем из одной деревни. У нее это уже 4 ребенок. И опыта предочтаточно. Она во многом помогала мне и подсказывала. Без ее помощи я бы наверно намаялась очень.
Во первых я довольно плохо умею пеленать.
Не умею давать прикорм из шприца.
Не умею прикладывать к груди.
И она со всем этим мне помогала. Выручала по мелочам она меня а я ее. В общем то довольно отличное соседство.
Но меня беспокоили кашель и хриплость. Мама мужа посоветовала сказать на обходе об этом врачу собственно так я и сделала.
Это была моя первая ошибка. Из за этого меня перевели на 4 этаж так называемую абсерваторию. Для больных ((((
И я очень переживала из за этого ведь я здесь одна и нет соседки чтоб помочь. И вдруг Мне станут колоть антибиотики и вдруг еще чего. В то утро когда меня переводили соседка все ругала меня и говорила как глупо я поступила. Я тогда чувствовала себя просто ужасно
Но все не так плохт
Вторая моя ошибка это даже не моя. В вообще то консультации. Они не смогли правильно поставить печати и это прибавило мороки всем нам. Сережа не мог приехать и забрать сертификат пришлось просить Сашу чтобы он приехал забрал. Передал Сереже каким то образом. Сережа на следующее утро сходил в консультацию переделал и привез обратно в Осинники. И еще надо было найти на чем приехать. В результате все это было сделано.
И что вы думаете опять ошибка. Это немного подбешивает ((((
Теперь меня выпишут без справки. Надо будет до 20 числа привести переделанную печать и тогда глав врач выдаст нам справку. И нам предстоит оформление Женьки )))
Где еще косяк. Да уже то что я блин закашляла. Сейчас дни в роддоме проходят медленнее чем до этого. Наверно потому как освоилась с режимом. Делать особо нечего пол шестого первая обработка шва затем часов в 8:00 завтрак потом в 9:00 обход. Затем Женьку осматривают педиатры.
11:00 обработка шва второй раз. Затем перерыв Не большой. В час обед. Затем в 16:00 третья обработка шва. Около восьми обработка пупка у Жени и взвешивание. В промежутки между этими делами. Я кормлю пелинаю меняю памперсы люлюкаюсь с Женей. Пытаюсь поспать
Сегодня очень плохо спала сдавала анализ мочи крови сделали мне узи
Узист молодая и очень приятная девушка. Наверно примерно моя ровестница. Очень удивилась моим разрывам. Я о них даже не думаю там просто трешак. Стараюсь не думать о том как сейчас выглядит мое тело. А то это начинает меня раздражать. Сейчас все мысли о Женечке и Сереже. Хочу домой
Сегодня у меня прибыло молоко. А Женечка весь день и вечер спала и кушать наотрез отказывается. Попа ленивая

08:33 

Роды 10.12.17

9.12.17 примерно пол третьего дня. После разговора с мамой о том, что она волнуется и хочет чтобы мы все таки поехали в роддом заранее. Я обещала поговорить с Сережей и дать ответ. В какой то момент разговора я уже почувствовала небольшую боль в области низа живота. Но до этого в последний дни у меня болел периодически живот. И я решила подождать вдруг это тренировочные схватки. Однако боль становилась сильнее, а промежуток меньше. Я не хотела беспокоить Сережу. До его прихода с работы оставалось около двух часов и я решила просто подождать. Так я и сделала. Придя домой заяц. Решил не ждать изменений в еще большую сторону и решил что мы поедем в роддом. Нашел машину. Попросил Костю. И мы отправились в путь.
В дороге переживать схватки оказалось немного легче.
Около шести часов вечера мы были уже в роддоме. Нас сразу приняли. Сережу сразу же выпроводили со скоростью света. А меня стали готовить к приему. Надо было переодеться одеть сорочку халат и тапочки. Заполнить заявление. Сдать документы. В приемной довольно холодно. Сидя там я вся дрожала ни то от холода ни то от страха. Меня взвесили. Померили.
Пощупали живот и сказали, что я в родах. Назначили мне сразу клизму которую сделали прям там же. Вставили трубку это немного неприятно, но в полне терпимо. Затем мне нужно было пол часа сидеть на троне. Сказали взять мыло и полотенце. После этого я приняла душ который находился там же. Было холодно. После этого мы пошли в родильное отделение. Мне помогли с пакетами вошли в лифт и поехали.
Там определили в палату. Сказали полежать и согреться.
Схватки были болезнеными, но терпимыми выдали мне огромную рубаху из такой же ткани что и одноразовые пеленки. И повели на кресло смотреть раскрытие. В начале долго я соображала ни как не могла. Правильно в него залезть. Но с горем пополам и помощью акушеров я это сделала. Чтобы посмотреть раскрытие врач запихала в меня пальцы и мне стало больно и не приятно. Акушер сказала что же я такая неженка тут всего два пальца, а я выдержать не могу как же я рожать собираюсь . Раскрытие оказалось уже 4-5 см. Вернули меня обратно в палату поставили уколы в мышцу и вену ввели катетор. Долго не могли найти вену. Но в конце концов поставили. Затем ктг проверяли ритмичность схваток. Схватки шли хорошо. Но решили ускорить процесс и меня опять повели на кресло. Но теперь уже мне протыкали пузырь. Было не больно скорее страшно. После этого схватки стали больнее и чаще. Привели меня в палату дали прокладку постелили на резиновый большой мяч пеленку и посадили меня прыгать. На мячике кажется и правда было легче переносить боль. При каждой схватке я глубоко дышала гладила себе спину. Ложила голову на руки. И становилось легче.
Через какое то время мне сказали что мне надо помочиться. Мочевой пузырь был полный. Но у меня ни как не получалось как бы ни пыталась. В результате мне вставили трубку в уретру. Довольно не приятно. Но терпимо.
Наверно в данном рассказе я много раз повторю довольно не приятно, но терпимо.
С каждым часом боли становились сильнее. На улице темнело, а я понимала что мои силы и терпения иссякают. Вроде чего такого лежишь себе или сидишь на мячике и периодически терпишь боль. Но это до жути выматывает. Через какое то время меня опять повели на кресло и вот первая не приятная новость раскрытие как было 4-5 см так и осталось. А схватки то сильнее стали е мое! Тут врач предложила сделать мне анестезию обезбаливающую. Я согласилась. Вернули в палату пока скакала на шарике подписала согласие. Пришел мужчина анестезиолог. Прождав очередную схватку я легла на бок. Уколы ставили в спину. Я немного испугалась ощущения распирания позвонка изнутри. Было немного не приятно, но терпимо. Этот укол их было кстати два и бесплатный массаж. Должен быть помочь и снизить боль при схватках. Но однако затем схватки были все больнее и больнее. Я лежала на боку мне прикрепили ктг и установили капельницу с каким то лекарством. Тогда начались болезненные схватки в промежутки между ними. Я так была вымотана что просто засыпала или дремала. Заснуть я все таки не успевала потому что начиналась новая схватка.
Просто пыталась дышать и думать о чем нибудь хорошем потом гладила спину. Потом начала подтуживаться во время схватки. И с каждым разом я чувствовала что силы меня покидают я лежала и думала ну когда же мне уже можно рожать. Я так устала я не могу больше терпеть. Мне стало так больно что я рычала и плакала во время очередной порции схваток. Ко мне подошла акушер. Сказала прижать к себе ноги и подтужиться. У меня получилось то что она хотела. И Оле луя меня повели в родильный зал. Моему счастью не было предела. Уложили меня надели что то на ноги. Влили еще какое то лекарство. Дали поручни в руки. Надо было вжаться головой в туловище упираться ногами и тянуть поручни в стороны. Делать это при глубоком вдохе и как бы гнать воздух вниз. На каждую схватку надо подтужиться очень хорошо три раза. Очень долго у меня ничего не получалось. Меня и просили и объясняли как надо и ругали и рукой направляли живот. Но оказалось что все бестолку. Во первых оказалось что внутри у меня узкий таз. В отличии от снаружи. Во вторых Женечка пошла головкой и рукой как супергерл. Мне стали делать надрезы чтобы хоть как-то облегчить ей путь. Был в этом некоторый неприятный момент. В момент когда кожу надрезали я почему то почувствовала порез. Всю родильную деятельность я не кричала и не визжала. Но тут я взвизгнула и вжалась в кресло. Хорошо хоть эти надрезы делаются в секунду чик чик и готово. Женя застряла у меня в костях таза. И пробыла там довольно долго. Стали слушать ее и говорить что она в опасности. Что я зря 9 месяцев ходила. Что надо кесарить если я так и не смогу хорошо и правильно потужиться. Конечно все эти слова меня напугали. Я испугалась за своего ребенка. И наконец то я начала тужиться и стало получаться. С начала пошла головка маленькая черная волосатая вся в папу. А потом и тельце. И вот вся моя принцесса уже не во мне, а на белом свете.
Женечку сразу мне не дали с начало ее обмыли. Взвесили послушали закапали глазки. Проверили рефлексы. Запелинали и только потом приложили к груди и дали поцеловать.
Но на этом все не закончилось ведь разрезы еще надо было зашить. Зашивали меня минут 40 а потом еще два часа надо было просто лежать. Мне принесли телефон и за это время я позвонила маме и Сереже и сообщила радостную новость.
Девочка родилась 10 декабря в 00:55 рост 55 см вес 3950. Наша Женя

18:34 

Ценить

Есть у меня подруга и как то заговорили мы на тему праздников, близких и семьи. И ей любой праздник это обычный день. А близкие они все время рядом и для нее это ыв порядке вещей.
И я поняла, что она не ценит то что её близкие всегда рядом. А ведь есть люди, которые годами не могут увидеться со своими родителями и друзьями. Между ними км расстояния. И даже на праздники максимум что они могут позвонить и услышать голос близкого человека.
И решила я произвести так скажем переоценку своих ценностей. Того, что есть у меня и то что я возможно не ценила.
1) Здоровье (Да именно я здоровая, руки ноги все при мне милая внешность). Я постараюсь в дальнейшем лучше следить за своим здоровьем.
2) Родители, мама особенно она всегда готова помочь и поддержать, хоть и случается так часто что я не слушаю ее злюсь и срываюсь. Она для меня все. Только мама примет и поймет, когда все отвернуться.
Все мои близкие люди находятся не очень далеко от меня, но к сожалению я не могу с ними часто видеться, но сейчас кажется я буду стараться хотя бы звонить почаще и интересоваться как дела.
3) Я смогла получить высшее образование и хоть я ни когда не задумывалась об этом как о чем то ценном, все таки я сейчас понимаю что я ценю даже не само образование. А то что у меня были студенческие годы, которое я смогла испытать на себе и провести это время и весело и с пользой.
4) Блин что то на 4 пункте я как то подвисла и поняла, что это тяжело тяжело. Но надо постараться. Отношения или по другому любовь. Я могу сказать честно мне повезло. я ни когда не испытывала не взаимной любви. И мои чувства всегда были ответные. И сейчас в моей жизни есть любимый заботливый мужчина мой муж. Я не знаю даже люблю его я за то, что он такой заботливый или за то что остроумный. Если начать разбирать я приведу много его плюсов и минусов. Но люблю я его за то что я чувствую, когда он рядом: удовлетворение, спокойствие, щекотливое чувство счастья, желание быть ближе и ближе. Он многому меня учит и во многом поддерживает.
5) Мои родители и близкие всегда верили в меня и поддерживали. Думаю без их веры я бы не справилась. Именно вера людей в меня дает мне силы самой в себя поверить.
6)Возможность развиваться, учиться, самосовершенствоваться. Если вспомнить средние века, где женщины не могли получить даже элементарного образования. И существовали лишь ав качестве прислуги. сейчас у нас огромное количество возможностей учиться, развиваться и совершенствоваться.

14:16 

Размышления

Что день грядущий нам готовит.
Не знает в целом ведь ни кто.
Судьбой быть может околдован.
И выбор твой, но ты прикован.
Зависишь ты от обстоятельств,
друзей, условий и дилем.
И может быть мне кто то скажет
Зачем все это нам? зачем?

Конец один, он неизбежен, и все мы знаем что в конце. И там не важно кем ты был и кто осудит, того кто прахом стал на век.
И в чем цель жизни, есть ли смысл. А смысл есть, раз ты рожден, то проживи жизнь так как хочешь, без страха и сожалений. Делай добро, ведь искренняя помощь,приносит счастье. Это действительно так. Делая доброе дело, мы получаем искреннее удовлетворение. Мы испытываем наслаждение. Духовное наслаждение. В гармонии со своим душой и телом. Мы обретаем самого себя. Понимаем свою жизнь чуточку лучше. И каждый день наполнен смыслом и желанием жить. Занимайтесь тем что приносит удовольствие, для каждого это что то свое: семья, работа, хобби, да что угодно. Главное получайте истинное наслаждение от того чем занимаетесь и как проводите свое время.
Когда то давно, я думала, что все в моей жизнь предрешено судьбой и чтобы я не делала так оно и будет. Но со временем я поняла, что я так не хочу. И я сама выберу свой путь. Как бы это не было. Начинать всегда нужно с малого, с себя со своих мыслей, принципов, привычек. И так по крупиночке, по ступеньке вы найдете свой путь и достигните цели.

14:04 

заканчивается 40 неделя беременности

У меня сегодня какой то ленивы день.. Совсем не хочется ничего делать. Мама очень переживает за меня и мое состояние в общем как и бабушка и папа и друзья. Все думают, что лучше было бы лечь в больницу в роддом заранее. Но мы решили, что если на выходных не появится ни каких признаков. То мы точно уже поедим в понедельник. Их волнение, заставляет и меня саму переживать, и нагоняет чувство какой то тяжести. Хочется как улитка за лести в свой «домик» и переждать, чтоб ни кто меня не трогал и не лез. Я их очень люблю и понимаю, что они делают все это и говорят из лучших побуждений. Но от этого мне только волнительнее. А ведь сам процесс беременности и родов и без того довольно тяжел как психически так и физически. Но ничего я уверенна мы со всем справимся.

16:57 

Счастье.

1) Заключительная часть того или иного эпизода нашей жизни особенно важна, поскольку именно она определяет воспоминание о том, что с нами было, вызывая желание или отказ повторить опыт.
Это фраза сразу же прошла у меня параллельно с мыслью о родах, и с тем что в конце схваток когда малыш рождается его кладут маме на животик. Это приятная заключительная часть именно она в последствии запечатляется в нашем сознании. И возможно именно это воспоминание в дальнейшем вызывает желание повторить опыт. Но это мне так кажется. Интересно со стороны психологии я нашла этому объяснение. А какое оно на самом деле с медицинской точки зрения?
2) Акт истинной доброты не сопровождается каким-либо явно выраженным чувством — например, радостью. Скорее, в такие моменты имеет место полная самоотдача и забвение себя.
Праздники это время, кгда как никогда мы можем проявить себя и сделать доброе дело. Сегодня 3 декабря предновогоднее время. Самое подходящее время творить добро. Хотя делать добро приятно и удобно всегда в любое в любое время.
3) Оптимизм — лишь одна из многих черт характера, помогающих людям жить счастливо.
Шесть основных добродетелей:
1. Мудрость и знание;
2. Мужество;
3. Любовь и человечность;
4. Справедливость;
5. Умеренность;
6. Духовность.
Умение использовать обстоятельства — вот что в значительной степени определяет человеческий успех.
Счастливо живет тот, кто реализует свои индивидуальные достоинства и подучает от этого истинное удовлетворение, независимо от того, чем он занят — карьерой, семьей или творчеством.

11:30 

Мысли

Наступило время когда у меня куча свободного время. И вот вроде бы дай себе волю прояви себя. Сделай что то новое неповторимое. Но блин как всегда. Дальше сидения в интернете почитывания любимых книг и готовки, я не продвинулась. Я не знаю куда податься за что взяться. Я всегда завидовала людям, которые умели четко ставить перед собой цели и идти до победного конца, завидовала их целеустремленности и стараниям которые они прикладывают даже в случае неудач. Почему же я не способна на это. Или способна, но не могу проявить себя.
Вчера я пол ночи ломала голову, над тем как же звали того без ухого художника, перед глазами всплывали его картины и автопортреты. И я не как не могла вспомнить вертелось вертелось и ни как. Главное ведь, что знаю и не могу вспомнить. И художник то известный. И сейчас когда я решила найти его в интернете я вспомнила ВАН ГОГ. Почему вчера мой мозг не мог вспомнить и мучил меня до последнего.
Что вообще я сама помню о Ван Гоге художник. Известная картина "подсолнухи", "звездная ночь", "ирисы". творил в 19 веке. Был неуравновешен психически, сам отрезал себе ухо в припадочном состоянии. Покончил жизнь самоубийством. Тяжелое финансовое положение и не реализация его мечт и желаний. В совокупности с его меланхоличным и очень чувствительным темпераментом дало о себе знать. Это все. И наверно лично мое мнение кажется он любил использовать теплые оттенки например такие как желтый и оранжевый.

14:06 

Человек

Человек — гибкая, пластичная конструкция. Он меняется и подстраивается… Люди такие существа способные искренни верить во что то, а потом со временем поменять свое мнение, отношение и искренне верить уже в противоположное. Взять к примеру любовь когда мы влюбляемся мы искренне верим, что не сможем прожить без этого человека, что мне нужен только он. А спустя пару лет ты изменился отношения изменились и мысли и чувства все меняется. Человек как пластилин способен принять любую форму в зависимости от окружения и обстоятельств.

06:41 

Ремонт

Наконец то мы закончили ремонт. Продлился он наверно недели две три с перерывами. Ремонт делали в спальне и коридоре. Без особых заморочек обновили стены поклеили обои сделали перестановку привезли ковры, повешали новые шторы.
Однако получилось свежо и интересно. довольно уютно.

06:34 

Ну вот мне уже 23, но в голове все те же вопросы. И чувство того как бесцельно я проживаю жизнь. Я чувствую что хочу перемен. Что мне чего то не хватает. Ярких моментов. Интересного нового. Год скажем честно прошел престно. И виновата в этом только я сама. Потому как не сделала ничего для того чтобы это исправить. Я могла просто взять и начать что то новое. Что то интересное. Но я бездействовала. Нельзя ждать того что кто то принесет тебе все на блюдечке. Надо скмому двигаться и достигать чего то нового. Вот только для начала надо хотя бы решить что я хочу. Понятие новое и интересное довольно обширное. Нужно его несколько сузить

16:52 

23

Вот такой простой и короткий заголовок. Сегодня мне исполнилось 23. Подумаем и подведем черту. Что изменилось за год моей жизни в промежуток 22-23 года.
Не могу сказать что год был насыщен событиями. Если так подумать не могу припомнить и пары ошеломляющих событий. Но хочу постараться и выудить что нибудь из своей памяти. Прожить год в пустую как то не хочется.
Так начнем вспоминать...
начну наверное от малого до великого то есть по нарастающей.
1) Получила второе образование (учитель начальных классов).
2) Прокатилась на гироскутере
3) Уволилась (мой первый опыт)
4) Сходила в отпуск (мой первый опыт)
5) научилась красить стены валиком
От чего так сложно. Похоже год все таки я провела в рутине((((((( и ничего особенного не происходило(((
6) Поучаствовала в фотосессии
7) Забеременела
8) Готовлюсь стать мамой
9) узнала много нового о материнстве
10) научилась готовить много новых блюда друга из армии
11) сходила в поход с друзьями
12) проводила и встретил
Кажется на этом мой список заканчивается. И что же выходит весь год я провела на работе и учебе. И ничего интересного для себя и не сделала даже. Как то грустно от этого. Думаю что этот год я провела с низким коэффициентом полезного действия. Попробуем в этом новом году. На новом рубеже начать новую полосу более продуктивную.

17:51 

мысли

Если проследить за мыслью автора Дмитрия Емеца. Во всех 15 книгах Мефодия Буслаева. Писатель пытается донести одну важную, но простую мысль. Без труда, без преодоления трудностей и боли, без усердия тебе не стать ближе к свету. Твоя душа или как говорится в книге «эйдос» просто сгниет от плохих поступков, или заплывет жиром от лени и бездействия. И в конце концов потухнет так и не доставшись ни свету, ни тьме. Человек который живет не совершая ни хорошего ни плохого не приблизится к свету. Твой «эйдос» напитается светом только в те минуты, когда ты находишься в зоне поступка, в зоне поиска, в зоне прорыва! Вялому, ленивому, сонному, объевшемуся бесполезно что то давать. Ему не поднять этой ноши.
Эта идея кажется простой. Но задумываясь об этом и о собственной жизни у меня не возникло чувства того что в моей жизни я достаточно трудилась и преодолевала трудности. Мне кажется в большей степени себя я могу отнести к человеку бездействующему.
И в таком случае мой «эйдос» блекнет и потухает.


Вся штука в жажде новизны. Людям нравится делать то, что они делают редко. Например, повару до жути хочется проехаться на гоночном болиде, а гонщик не прочь вылезти из тесного драндулета и чуток потусоваться на теплой кухне, где пахнет пиццей…
Эта мысль мне очень даже по душе. Ведь так оно и есть новизна в чем либо приносит краски в нашу обыденную жизнь наполняет ее чем то ярким и непредсказуемым. Дает глоток свежего воздуха наполняет нас мечтами и вдохновением.
Все это так чудесно и прекрасно.
В последнее время в моей жизни не хватает новизны.
Если взять и составить список из того чем я занимаюсь обычно и попробовать дополнить его чем то новым. То чтобы я добавила? Пока не знаю, но придумаю. До рождения малышки остается три месяца.
Два из них я буду находится в декрете и это возможность попробовать себя в чем то новом. В чем то мне не свойственном.
Так что же для меня является обыденностью:
 Работа умственная, анализ, документация
 Готовка, кулинария выпекание однако без использования какого либо творческого подхода. А можно было бы попробовать сделать «ресторанную подачу блюда».
 Шитье, подделки. Творческие подделки из бумаги и шерсти. Это то чем мне нравится заниматься что приносит мне удовольствие. Однако я давно не занималась ничем крупно маштабным. ( но тут я натолкнулась на видео про юбочку из фетра для девочек — довольно крупный проект хочу попробовать).
 Фотографии в последнее время да и раньше я делала много фотографий. Но сейчас мой план сделать фотографию моего пузожителя. Когда живот станет большим при большим.
 Уборка и мойка
 Прогулки на природе
 походы

09:19 

Фальшивая дружба

Я поняла, что для данного человека я уже давно не являюсь настоящим другом. Так было не всегда раннее еще в школьные годы. Я могла назвать нашу дружбу настоящей, которая длилась довольно долгое время. Но расстояние время, смена интересов и окружающих людей. Разделила наши пути.Разное отношение к жизни и отсутствие общих интересов. Сейчас у меня нет какого либо желания общаться с эти человеком. Наше общение сводится к смс перепискам и редким встречам. Причем пишет она первая и чаще всего пишет чтобы рассказать об очередной проблеме. Мне не сложно выслушать и поддержать попытаться дать совет. Однако делаю я это только из за того что этот человек был мне когда то важен и близок. Но сейчас я не понимаю ее и её отношения к жизни. И я не могу назвать себя ее другом, если только фальшивым другом. Я злюсь когда ее обижаюи и раздражаюсь когда она ведет себя как наивная дура. Но это уже не то волнение как раньше. Что то изменилось. Я отдалилась. Я устала от такой дружбы. Я всегда поддерживала ее, но сейчас я не хочу больше. Ей пора научиться, стать самостоятельной. И ей не стоит считать меня другом. Дружба это нечто большее и искренное. У меня же искренности не осталось.

12:42 

Прогулка

Сегодня я сходила и прогулялась до леса. Пособирала грибы, размялась и еще пофотографировалась.

14:05 

Комплексы - беременность.

Раньше у меня не было комплексов по поводу моей внешности. Но сейчас я очень переживаю и комплексую из за груди, на ней появились синюшние растяжки и она обвисла.
Я набрала около 14 кг и это только в 6 месяцев беременности. Мое тело похоже на баржу-маленькую. Но впереди еще три с половиной месяца и возможно а скорее точно я превращусь в крупно габаритную баржу. Я очень люблю и жду Женечку и именно желание чтобы она росла здоровой и ей было комфортно. Поэтому я держусь и понимаю что сейчас я это все переживу а в конце получу маленькое чудо. И я верю и надеюсь, что после родов я восстановлюсь и приведу тело в норму.
Не думала я что буду переживать из за своего тела. Раньше я даже не задумывалась о том как я выгляжу. А теперь так сильно переживаю.

09:59 

Сила воли

Книгу которую я начала читать называется Келли Макгонигал «Сила воли: как развить и укрепить»
Первое задание: нужно выбрать слабость на которой собственно я буду эксперементировать и испытывать методы которые предложены в книге.
В качестве слабости я решила выбрать регулярное ежедневное занятие по утрам зарядкой и косметические процедуры.
"Я буду вставать в восемь утра, делать зарядку, косметические процедуры, и првильный полезный завтрак"
Ставлю много задач наверно, но по сути они не сложные однако выполнять регулярно у меня ни когда не выходило(((
Каждую неделю я буду пробовать по одной новой стратегии самоконтроля.
Самообладание – это управление тремя силами: «Я буду», «Я не буду» и «Я хочу», и
оно помогает вам достичь целей (или не попасть в беду). Как мы убедимся, мы –
человеческие существа являемся поддерживают все три функции. По сути, развитие этих трех сил и определяет нас как
человеческий вид. Прежде чем мы перейдем к грязному делу – анализу, почему у нас не
получается их использовать, давайте проникнемся, какая это удача, что они у нас есть. Мы
заглянем в мозг и увидим, где совершается таинство, а также узнаем, как нам натренировать
силу воли. Мы также вкратце остановимся на том, почему силу воли бывает трудно найти и
как привлечь к делу другую уникальную человеческую способность – самосознание, чтобы
наша выдержка не знала поражений.

12:57 

Время идет

Сегодня уже 5 августа через 8 дней заканчивается мой отпуск.
Позавчера я встречалась с Настюхой. Всю ночь мы болтали обсуждали наши отношения и давали друг другу советики. Как же мне не хватало этого, нашей старой девчачей болтовни. А утром я повидалась с Анюткой. Вообщем миссия выполнена. К сожалению встретиться со Светиком не получилось. Это меня огорчило. Но ей сейчас нужно устроится на работу и пройти мед комиссию и много чего еще сделать. Для нее это важнее. Я не в обиде хоть и расстроилась. Я по ней очень скучаю.
Последнии дни я жутко грузилась и расстраивалась из за растяжек которые появились у меня в нижнейобласти груди. На левой они не такие страшные а вот на правой зрелище не очень уж совсем. Я совсем была не готова к такому изменению на своем теле. Но нужно потерпеть. После родов я восстановлю свое прежнее тело на сколько это будет возможно. А сейчас главное чтобы Женечке было комфортно и хорошо. Еще я заметила что Женька стала толкаться немного по другому как бы более мощно что ли, но реже.
Вчера моя маленькая совсем не шевелилась и очень волновалась все ли в порядке. Но сегодня днем она начала толкаться. Так что я немного успокоилась.
Я волнуюсь что с появлением ребенка. Придется забыть о мечтах и планах. Но с другой стороны я не думаю что ребенок помеха. Скорее дело в самих родителях. И все будет зависеть от нас самих. Н что же поживем увидим.
Чем я занималась еще ммм .... гуляла, ела мороженое, спала, смотрела сериальчики, ходила за грибочками.

Моя ложь себе

главная