Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:17 

День голодовки

Вчера я голодовала. Теперь понимаю почему советовали в этот день отказаться от каких либо физических нагрузок. Это было жесть. меня тошнило желудок болел. Жутко кружилось голова и темнело в глазах. Началось все где то в обед и к вечеру стало еще хуже, но я вытерпела. Хотя чувство было препаршивое. Утром сегодня проснувшись я чувствовала очень сильную слабость и тошноту мне было тяжело встать с кровати. Видно организм мой испытал шок и решил отомстить мне резко упавшим давлением. Ноги и руки дрожали и было жуткая слабость. И это я не ела всего 36 часов. А как люди голодают неделями. хотя может потом мне стало бы легче, не знаю. Однако на следующей недели мне надо будет повторить экзекуцию. Хорошо. что это позади. И кстати пить совсем не хотелось. Я не ела и не хотела пить.

11:07 

Ура.

Две хорошие новости Я продержалась день. И нашла рулетку которой смогу измерить свои так сказать габариты.
ну что ж начнем
шея 42 см
грудь-89см
живот - 81см
талия - 92
ягодицы 99см
бедра 58 см
икры 36 см
Вес 64 рост 170
Мой идеал цель Ну это так примерно плюс минус 5 см наверно
шея 40
грудь 80
живот 60
талия 90
ягодицы 90
бедра 48
икры 30
Вес также 56, рост также 170

11:27 

первая неделя. День голодовки

Ух сегодня день голодовки и все бы ничего. Но мой чувство пустоты в желудке не дает мне думать. я пытаюсь поработать, но мой мозг отказывается. Похоже а сегодня придется отложить умственный труд и позаниматься физическим. На пустой желудок совсем не думается к сожалению(((((
Главное продержаться. я смогу. Это для моего же блага.

16:12 

Дневник похудения

Сегодня я начинаю вести дневник похудения.
Верней это программа похудения при которой нужно вести дневники в общй сложности 50 дневников
Основные правила:
1. Закон питания по потребности. (Есть только тогда когда испытываешь действительно чувство голода, а не аппетит).
2. Закон «живой пищи». (Есть сырые овощи и фрукты).
3. Закон поста. (Пост тот что до пасхи)
4. Закон голодания.(Один раз в неделю голодать в течении ВСЕЙ ЖИЗНИ)
5. Закон двадцати минут. (Период употребления еды должен длиться не менее 20 минут, можно более.)
6. Закон зарабатывания завтрака. (утром не кушаем лучше прогуляться и потратить калории за прошедший ужин)
7. Закон отдыха до и после еды. (не каких физических нагрузок после еды 10-15 минут отдыха)
8. Закон бани. (перед голоданием желательно ходить в баню)
9. Закон объема и исключения перекусов. (не каких перекусов не каких все должно входить в прием пищи)
10. Закон «диеты» от плохих мыслей. Духовная работа над собой. (Мотивация)
11. Закон дневника.(Ведение дневника, моральная и духовная поддержка)
12. «Сухой» закон.( Здесь мне повезло не пью и не курю, поэтому завязывать не придется).

Вопросы к дневнику № 1
1. Опишите, по какой причине вы решили похудеть? (Мне не комфортно с тем телом, которое у меня сейчас)
2. Как вы считаете, ваш лишний вес – это результат переедания или каких-либо других причин?(переедание, не правильное питание, стресс)
3. Как я буду применять на практике первый закон питания? (Начну питаться два раза в день когда почувствую чувство голода)
4. Нарисуй таблицу размеров, снимите размеры и запишите их перед сном (таблицу размеров рисуйте каждый день). Утром запишите результаты.
5. Как я буду применять на практике прием по борьбе с мыслями о принятии пищи не по потребности, описанный во 2 дневнике программы по избавлению от алкоголизма и курения*?
6. Ответь на вопросы обязательного дневника №1.
К сожалению измерить талию и все остальное мне нечем так что займусь этим завтра

Число 23.03.2027 Размеры, к которым я стремлюсь
Подбородок
Шея
Грудь
Под грудью
Живот**
Талия***
Ягодицы
Бедра
Икры
Вес 64 Вес, к которому я стремлюсь 56 Нужно сбросить 8 кг

11:51 

энергозатраты

Таблица энергозатрат в час.
Сон-60кал
Чтение(телевизр) - 75 кал
Работа за компьютером- 140 кал
Стирка вручную - 200кал
Бег-плаванье - 400, 700 кал
Копка земли лопатой - 350 кал
Бег на лыжах - 700,900 кал

09:53 

Странное сообщение

В Вк мне пришло сообщение от какой то девушки.
-Привет как дела? Как семейная жизнь?
-Как муж?
-А ты в курсе, что твоя мать приворожила тебя и твоего мужа друг к другу.
Я была очень удивлена как только я спросила, что за глупости?
То она просто удалилась. Как же странно.
Вот такие сообщения можно получить.

07:47 

Вчера мне так и не удалось толком поработать но сегодня. Сразу как проснулась я села за работу. Еще очень много предстоит сделать. И мотивации не какой. Однако возможно это сила воли или еще что то. Но через не хочу я сижу и делаю

11:20 

Еще 2 года

Кажется все повторяется спустя еще почти два года я вернулась к этому дневнику. И это не в первый раз. я прихожу к выводу. Что это моя зависимость в конце концов. записывать все что со ной происходит. уж слишком я люблю погружаться в воспоминания. но я не хочу чтобы прошлое мешало мне и держало на месте. Нет. это не так. Я люблю понастольгировать, но это не мешает мне двигаться дальше. Сейчас мне уже 22 года. В последний раз я делала запись когда мне было 20. Вспоминая свое 20-летие, я помню как была счастлива. Было все что я хотела как тогда мне казалось. Родители заботливые, верные друзья, любящий парень, учеба которая мне нравилась.
Что же изменилось за два года.
Во первых родители развелись.
Друзья оказались не такими верными, и я пережила не одно предательство доверившись им.
С парнем расстались он стал причинять слишком много боли
Учеба закончилась.
Но не все так плохо как можно подумать.
Начну с конца. Университет я закончила хорошо, защитила диплом и нашла интересную работу, она утомляет порой, но для первого опыта довольно хорошая. Да парня я бросила, но нашла прекрасного заботливого мужчину, которого полюбила всем сердцем и он стал моим мужем. Друзья как ни странно остались прежними, но теперь кто то доказал свою верность,а кто то стал просто хорошим знакомым. Родители остались моими заботливыми родителями просто теперь они не мучают друг друга.
Так что вот что изменилось за эти два года. я чувствую себя более взрослой относительно того какой я была два года назад и относительно того какой была месяц назад. Каждый день я меняюсь, узнаю что то новое. Что я поняла за эти два года.
1)Люди приходят и уходят не нужно не за кого держаться. Как бы сильно ты ни любил, всегда может настать время разлуки, и нужно это принять и двигаться дальше.
2) Иногда в жизни случаются такие ситуации, которые не возможно исправить. И с этим нужно жить.
3)я очень люблю устанавливать сроки.
4)Когда закрывается дверь, перед тобой всегда открываются новые двери главное не бояться и идти и смотреть, что там за ней.
5)Больше всего в жизни я боюсь то, что ее нельзя предугадать.
6)То что мешает мне спокойно жить -это убеждения. Принципы заложенные в моей голове, из-за них я некогда не смогу стать свободной.
7)Я боялась остаться одна, поэтому тогда я так цеплялась за отношения. Но сейчас осознавая это. Мне не страшно.
Я узнала себя не много получше. Узнала чуть лучше жизнь которая меня окружает.. И немного изменилась. Возможно стал взрослее. Более ответственная. Я стараюсь больше не совершать бесшабашных поступков как раньше.

09:26 

Нужно поработать. Разработать программы. я планирую пока на больничном закончить с этим. Но наткнувшись на свой старый дневник. Я не могу собраться с мыслями и настроиться на работу.меня словно захватила ностальгия по старым временам.

09:21 

Мысли в пустоту

Не знаю стоит ли делать запись и нужно ли это. Но такой я человек. Я бросала и начинала заводить множество дневников большая часть из них уничтожена. Слишком много было сказано. Мне всегда было легче бездумно посидеть несколько минут, выплеснуть мимолетные чувства и переживания в слова. Успокоиться и идти дальше. Чем говорить об этом с живыми людьми. Ведь не знаешь как они отнесутся к твоим словам. не знаешь, что скажут. Сказанное в пустоту не причинит боль. Не осудит. Но иногда мне нужно именно чтоб осудили. Посмотрели со стороны и сказали, что не так. Взгляд замыливается и ты просто не видишь порой элементарных вещей. О которых тебе и ребенок скажет.
я люблю поразмышлять на различные темы. Мне нравится когда, мне приходится вчитываться в слова людей в их мысли и пропускать их через себя. Составляя свою точку зрения. Я не философ. Я простой человек. Глупая и наивная, ветреная и жестокая. Но сейчас немного повзрослевшая, немного набравшаяся жизненного опыта, немного посмотревшая на жизнь. Для меня это жизненно важно. высказывать свои мысли и чувства. Мне не хватает этого.

11:54 

Отпустить

Почему я забыла о всей боли что он причинял и сейчас в голове только хорошее... Я должна отпустить просто отпустить.. я смогу, я справлюсь прошла неделя мне просто нужно больше времени я смогу... Я смогу... Я должна сделать это....

16:37 

жизнь

я много волнуюсь и переживаю. Но порой наступает апатия хочется, а верней не хочется что либо делать. Просто в один момент становится наплевать на все и ты совсем не думаешь о последствиях разве я живу чтобы работать, или работаю чтобы жить. я не хочу прожигать свою жизнь((( Не хочу тратить ее на работу или глупости. Я хочу жить по настоящему узнавать что то новое, чтобы адреналин зашкаливал в крови. Но пока что это только мои мечты... И я боюсь что они могут так и не сбыться(((((

16:31 

ностальгия

Мне хочется вернуться назад в прошлое. Кажется если бы я вернулась все было бы не так, конечно это все глупые мысли. Но если я так сильно скучаю по прошлому, значит меня не устраивает мое будущее и настоящее. Я выбрала не верный путь?Почему? почему я так скучаю по прошлому, по старым временам...

08:08 

АААААААААА ужас не хочу ехать в лагерь без Светы нет, а она хочет отказаться я этого не переживу. Сказала все зависит от результатов курсовой.. Ждем результатов. Хоть уже не первый год работаю вожатой, не хочу ехать без своей любимой подружке и ее поддержки

07:52 

Так много времени прошло с последней записи в этом дневнике, почти два года как же летит время. Я чувствую что постарела так забавно мне 20 лет. Но в свои 20 я смотрю на детей и думаю, как хорошо было бы вернуться в то беззаботное детство, и как грустно мне становиться от понимания того что ничего не вернуть назад. У меня есть друзья, любимый человек, родители... Но высказаться не кому. Не знаю почему так. Я пробежалась по старым записям и поняла что мое счастье с Сашей длилось год, пока мы не стали серьезно встречаться.. А последние три года не понятно что происходит, ссоримся, миримся расходимся. Сказать честно я давно уже забыла что же я тогда чувствовала, я не помню что я тогда испытывала,что заставляло меня бороться за счастье? так стараться не смотря на все что происходило. Сейчас я наконец то выполнила Сашину просьбу, он так часто говорил что я должна стать эгоисткой. И чувствую, что я стала. Более серьезной и эгоистичной. Научилась говорить нет, и при этом не чувствовать вины, вот так вот..
Сейчас самое главное для меня защититься хорошо с курсачом, и хорошо отработать в лагере. А остаток лета я хочу повеселиться с любимым и друзьями

15:03 

Он не знает что делать. Я тоже не знаю. Потерян, расстроен, зол. Опять повторяется то с чего все начиналось. Я жду когда же в этой кромешной тьме появится просвет.

07:32 

С работай в лагере просто не было времени зайти сюда. Я очень устала, но набралась просто кучей эмоций и впечатлений, это было очень круто не смотря на все трудности

07:07 

Я благодарна за:
* хороший сон
* почитала интересную книгу
* Завела новых знакомых

09:28 

сделаю жизнь ярче

Подумаю обо всем, что у меня есть и просто буду благодарна за это. Каждый вечер буду записывать три вещи, которые случились и за которые я благодарна :tongue: сегодняшнему дню.

15:43 

Разговор был немного забавным, немного странным немного противным.
-Ты настроила их против меня
-Что? ничего я не делала, это вышло случайно
- Я знаю
-Извини я не специально
-Я монстр, а ты солнечный человечик, ангел.
Он смотрел прямо на меня, таким теплым нежным взглядом
-Нет ты не монстр
-Монстр. Твоя мама была права, слушай своих родителей начни жить для себя, будь более эгоистичной. Его взгляд стал отстраненным, он отвел взгляд, словно пряча глаза.
Я отошла от него села в сторону, эти слова задели.
-"Права в чем ? Что я бегаю к тебе как жучка, я собака?" это мелькнула в голове но я промолчала, слезы покатились по щекам, даже он считает меня всего лишь верной собакой, которая всегда веляет хвостиком и бегает за своим хозяином. Мне нечего ждать
Я хочу просто растворится в ветре, музыке, дыхании. Хоть на чу-чуть. Наступит когда нибудь такой момент. когда я не буду чувствовать осадок неприязни, а просто счастье, если на меня нет счастья то просто спокойствия.
Я знаю мы сами творим свою судьбу и счастье мы тоже способны сами создать для себя и других. Но я не знаю что именно мне нужно сделать, куда направится. Бросить это и начать новое, или продолжать с тем что есть.

Моя ложь себе

главная